我有一个“巨婴”老公,无奈又心酸
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最近的热播剧《三十而已》中,三个男主各凭本事,以渣出圈,网友们甚至P出“糟心姐夫101”图,在线吐槽。生活中,这样的渣男巨婴更是不在少数。

  夫妻本是一体,无论工作上生活中都该是相携相伴,相互出力,共同支撑起一个家。但在生活中,老公的角色却往往缺失了,他们或将自己过分忘我的投入工作,或一股脑将所有生活琐事推给妻子,自己当个“甩手掌柜”,彻底忘了自己作为丈夫的身份和父亲的责任。而女性,既要当好妈妈的角色,又要“客串”爸爸的角色。她们对婚姻、对老公有太多的不满、委屈与无奈……

  这里记录了三位女性的三种不同声音,她们对老公的吐槽,总结起来就是一句话,“同一个天下,同一款老公”。

  带娃天生是女人的事?

  直到生了娃,我才发现,人家口中说的“丧偶式育儿”这句话有多精准,又有多辛酸。

  我和老公是在一次聚会上认识的。交往时我说我很喜欢小孩,希望以后能生两个。他立即表示赞同,说他也很喜欢孩子,并保证说会好好带娃,决不让我受累。因为他表现出来的这股子“热情劲儿”,让我对以后我们一起育儿带娃充满信心,满怀希望地嫁给了他。但就是这样一个别人眼中的“宠妻狂魔”,在婚后却彻底暴露了“巨婴本性”。

  婚后没多久我们就有了孩子。儿子还未满月的时候,因为家里有月嫂、有老人,带娃重任轮不到他,他只在每天下班回来的时候抱抱孩子亲昵地玩一会。后来孩子满月,月嫂回家,我还休着产假,带娃成了我日常主要任务。没有了妈妈和月嫂的帮忙我每天都像上了发条的圣斗士一样,从起床开始就忙个不停。每隔两个小时孩子要喂奶、换尿布,还要泡奶粉、洗奶瓶、消毒,趁孩子睡觉的时候赶紧给自己做口吃的,还得见缝插针地洗衣服收拾家务,抽空还要学习育儿知识,生怕有哪里护理得不够周到。一天下来,往往没个停歇。

  这个时候我想起了老公婚前的承诺,对他说是时候该你带娃了。他答应得蛮好,一开始也确实做了几天好样子,在我的指导下,给孩子换尿布、泡奶粉、洗澡都有模有样的,我心里还窃喜了一阵。然而好景不长,慢慢地,他开始变得不那么积极,我经常需要叫好几声他才会懒洋洋地回应一声,然后拖着不情不愿的脚步慢悠悠而来。做事情也没有那么精细了,奶粉泡得时多时少,奶瓶也洗不干净,连换个尿布也会装反。更多时候他开始偷懒,宁可瘫在沙发上“葛优躺”,对家里的一地狼藉视而不见,对孩子的哭声充耳不闻。

  我以为他是暂时的,说了他几次后却没有明显改变,反而越发过分,竟至演变成他的常态,于是常常是我三催四请,他能躲则躲。我这边为孩子忙得脚不沾地,他那厢却悠闲地刷抖音玩游戏。有时候我忍不住气地和他大吵一架,他却总是以他白天上班忙为理由推脱逃避,还理直气壮质问我,难道孩子不就该是女人带的么。

  凭什么孩子就该天生是女人带?现在早就不是什么女主内男主外的年代了,女人和男人一样都肩负着赚钱养家的重任,都是家里经济开销的主要来源,按理说家庭地位家务分工也都该是平等的。我满了产假,也要上班,为什么我下班后还得操持家务伺候娃儿,你却可以翘着二郎腿刷剧玩手机?婚前说好的“决不让我受累”呢?怎么一转身就变了一副嘴脸。

  干嘛说得那么严重,不就是带个孩子么。他对我的一番理论总是轻描淡写轻轻揭过,好像是我故意找茬,显得我很不懂事。本来打算生两个孩子的我,现在人家一催我生二胎,我就无比抗拒,家里有个不给力的老公,别说两个,生一个都嫌多。

  老公下个厨,我得累断腰

  我老公一进厨房做饭,我就开始精神紧绷。倒不是怕他拆了厨房,而是每次他做完饭后,厨房总是一片狼藉,垃圾遍地,油烟漫天,我得猫着腰弓着背至少收拾1个小时。老公以前在工地做过厨师,对下厨确实是有“两把刷子”的。谈恋爱的时候,他经常做饭给我吃,并经常信誓旦旦地保证,以后结婚了,别的家务不敢说,一日三餐保证供应到位。“现在会做饭且愿意给你做饭的男人真的不多了,你就知足吧。”闺蜜这样劝我。也许就是因为“抓住了我的胃”,后来才有了我们的三口之家。

  但是谁承想结婚后,一切都变了,说好每天为我下厨的男人常常找借口出去吃,后来又推说工作忙,身体累,后来干脆说下厨么本来就是女人的事。我只好慢慢学会了做饭煲汤,婚前梦想中的“衣来伸手饭来张口”的生活彻底变成了“白日做梦”。我不甘心,于是经常追着他让他下厨,他常常推拒,偶尔也会答应。

  但后来我发现,他这点兴趣还不如没有。

  可能是从工地带来的习惯,他做饭口味比较重,常常是猛火爆炒、重油重盐。这样一来,导致他做饭时厨房瓷砖上、台面上、地上到处都是油星子,混合着厨余垃圾,黏得到处油腻腻脏兮兮。虽然他十天半个月才想起来为我们娘俩下厨一次,但他每下厨一次,我就得大扫除一次,吃他一顿饭,我得累断腰,想想真是不划算。心里虽这样想,但面上还要装的一脸满足的样子,没办法,我也实在不好打击他,万一他彻底撂挑子不干了,那么受苦受累的还是我自己。

  当然,我也叫他收拾过厨房,但他所谓的收拾好像跟我想的不太一样。每次我要花好久才整理干净的厨房,他总是十分钟就完事了,提着半袋垃圾贱兮兮地说“搞定!”我进去一看,好家伙,油烟机滑溜溜的,台面上粘着厚厚一层油,案板上、地上都是菜叶子,连洗碗布上都还残留着洗洁精泡沫。敢情洗碗洗碗真的只是洗个碗?我不得不再重新收拾一次。后来他再有下厨的兴趣的时候,我就十分矛盾,一面觉得他愿意下厨终归是好事,但又替厨房和我的老腰愁得慌,但又不好不让他干,进也不是,退也不是。哎,我真的太难了。

  家里有个“巨婴”老公

  会做饭的老公已经算是极品了,更多的男人可是啥家务也不会、生活自理能力为零的“巨婴”。比如我老公,他虽然比我大,但却事事都要依赖我,以前觉得找个年纪大的会照顾我、体贴我,结果事实证明,这种想法是错误的,大龄与暖男没半毛钱关系。我甚至常常生疑,遇到我之前,他是怎么活下来的。

  我老公极少主动做家务,下班回家就往沙发一躺,玩手机、打游戏、坐吃等喝。脱下来的脏衣服到处放,一堆袜子扔地上,看见地板脏、厨房油,也从来不晓得整理,就算看见垃圾塞满一篓子,也绝不伸手扔一下,自己收拾的干净利索精神抖索空着两手就去上班了。让他帮忙做点事,满脸写着不情愿和烦躁,就算勉强做了,也常常越帮越忙。地拖完还是脏的,收衣服连衣架一块收,诸如此类数不胜数。

  后来有一次他出差,出去了快半个月,那段时间我发现生活怎么这么轻松惬意,不用跟在他屁股后面捡脏衣服,不用每天打扫他抽完的烟蒂烟灰缸,不用为一日三餐发愁,更不用每天因生活琐事爆发家庭战争。我白天单位上班,下班后简单做个晚饭,一个人边吃边刷剧,然后美美地泡个澡做个面膜,一个人在大床上滚来滚去,不用忍受他的脚臭和烟味,周末约上小姐妹逛逛街看看电影,日子过得别提有多舒心了。

  小姐妹说,老公变成“巨婴”,都是我纵容的结果。是我的一次次软弱、一次次妥协,助长了他的气焰,让他可以堂而皇之的“懒”着享受生活。可我们女人结婚,不是为了给一个巨婴当妈妈、当保姆的。哪个女孩在家时不是父母的千金宝贝,为什么结了婚就得变成一个老妈子,不仅要照顾小的,还要伺候大的。

  我在婚姻中被催促着快速成长,迅速进入妻子的角色,管着家里的大小事务、吃喝拉撒。如果老公也能和我一起成长,我们共同分担,那生活的苦也会化成甜。而他却还停留在原地,自私地管着自己的一亩三分地,活在自己的世界里。如果老公始终蜷缩在从小被妈妈溺爱的角色里,不承担起一个丈夫和未来爸爸的责任,那么试问,我们要老公做什么?孩子要爸爸做什么?

  在这里,我告诫那些未婚的女性朋友:世间没有完美的婚姻,也没有不倦怠的爱情。找对象不能随意将就,一定要擦亮眼睛看清楚,不能因为年纪大了,就仓促选择结婚。婚姻,是女人一辈子的事情。